La réponse pourrait être bien plus complexe qu’on ne le pense. Si une femme ne participe pas activement, ne serait-ce qu’un minimum, à un rapport sexuel auquel elle aurait consenti, c’est peut-être qu’en vérité, elle ne veut pas être là. Et c’est là que les choses se brouillent. Ce qu’on présente souvent comme un « oui », peut en réalité cacher un je préfère dire oui plutôt que de risquer pire. On a souvent tendance à imaginer le consentement comme un feu vert clair et net : un « oui » ou un « non », point. Mais dans la réalité, c’est rarement aussi simple. Je pense que dans les rapports hommes femmes le rapport de domination, perçu ou pas, est tellement implicite qu’il ne nous laisse pas vraiment le choix éclairé finalement. Prenons une situation classique : vous ramenez quelqu’un chez vous après une soirée, ou lui vous ramène. Sur le moment, tout semble ok. Mais une fois arrivée, vous réalisez que vous n’avez plus envie. Là, les pensées défilent. « Et s’il s’énerve ? », « Et s’il me force ? », « Il est plus fort que moi… ». Dire « non » devient un risque, donc on finit par dire « oui », juste pour éviter une situation potentiellement dangereuse parce qu’on a déjà entendu toutes ces histoires de viol qui ont commencé comme ça, et puis on te dira pourquoi tu es venue chez lui ou l’as invité chez toi ? Combien de femmes ont déjà ressenti cette pression à « ne pas décevoir », à ne pas être celle qui va « casser l’ambiance » ou risquer une dispute qui va peut-être durer des heures avec son partenaire ?
Ce trouble dans le consentement soulève une question plus large : jusqu’à quel point le consentement est vraiment la responsabilité des femmes ? Dire « oui » ou « non », etc., ok, mais on oublie que les rapports de domination se jouent ici. La notion de danger est ressentie différemment, et la pression aussi. J’en viens donc à penser qu’on devrait plus voir le consentement comme un problème d’hommes. Peut-être que la clé serait, pour les hommes, de reconnaître cette dynamique de domination, même subtile, de se rendre compte de leur responsabilité dans l’égalisation du terrain et de créer les conditions du consentement. Un homme qui dit : « Je veux qu’on passe un moment ensemble, mais si tu n’es pas à l’aise, ou n’a plus envie quel qu’en soient les raisons, on peut tout arrêter » change complètement la donne. Il ouvre un espace où le « non » devient aussi simple que le « oui ». Il permet un vrai choix en désamorçant la pression et qu’est-ce que ça rassure.
C’est peut-être un peu long, je sais, mais en fin de compte, ces fameuses histoires d’ »étoile de mer » qu’on a entendue (et parfois même pour certains, racontées) devraient nous pousser à repenser sérieusement la notion de consentement et comment on le met en pratique. Alors, messieurs, avant de vous lancer dans des discours moqueurs sur celles qui semblent « faire la morte » au lit, un petit moment d’introspection pourrait faire du bien. Parce qu’avouons-le, personne ne se laisse tomber comme une étoile de mer quand elle a vraiment envie de s’amuser. Et si cette passivité est là, c’est souvent le signe que les choses ne vont pas si bien, et le viol qui rôde juste à côté.
– Madame la Présidente